О чувстве юмора тут и там

«Если бы у меня не было чувства юмора,
я давно бы покончил с собой.»

Чарли Чаплин.

Сегодня со мной произошёл забавный случай. Зашёл я в ветеринарный магазин посмотреть поводок для нашей собаки Лили. Вижу: между полок с птичьим кормом прохаживается симпатичная блондинка с огромным, ослепительно белым попугаем на плече. И тихонько с ним беседует, видимо, обсуждая, что прикупить.

Я не мог не сказать комплимента прекрасно выдрессированной птице. Хозяйка к таким похвалам явно привыкла и сдержанно поблагодарила. К нам подошёл парень-продавец. И тут меня чёрт дёрнул сказать:

— Ваша птица напомнила мне старый анекдот о попугае и французе.
— Какой анекдот?
— В бар входит француз с огромным какаду на плече. Бармен ему говорит: «Вау! Красавец! Откуда такой?» А какаду с плеча и отвечает: «Из Франции; их там полным-полно!»

Продавец громко рассмеялся, а женщина поморгала своими наклеенными ресницами и… я понял, что до неё «не дошло». Совсем. С минуту помолчали. И, когда она поняла, что анекдот закончился, робко сказала:

— Извините, я не совсем поняла, при чём тут Франция?

Я растерялся, не зная, что ответить. На помощь пришёл продавец, видимо, он не мог допустить, чтобы покупатель ушёл чем-то неудовлетворённым:

— Предполагалось, что отвечать будет француз, а отвечал попугай, что, согласитесь, смешно.

Блондинка кивнула и хихикнула. Я понял, что хихикнула она исключительно из вежливости, что это мёртвый случай, и что разговор пора заканчивать… Но тут она спросила:

— Интересно, а как он его так дрессировал? У меня с моим Питером почти ничего не получается.

— Не знаю, — сказал я, — но… при случае обязательно спрошу.

Последнее говорить совсем не надо было. Потому что на выходе из магазина эта женщина меня поджидала.
— А когда вы его увидите?
— Кого?!
— Ну этого француза! А если бы вы мне дали его координаты, я была бы вам так благодарна! Я очень давно ищу кого-то, кто поможет мне хотя бы советом с моей птицей.

Увидев, что она серьёзно, я еле сдержался, чтобы не расхохотаться. Потом сказал, что вряд ли когда-либо увижу этого бедолагу-француза с его замечательным какаду и посоветовал обратиться к Гуглу.

Уже в машине я несколько минут обсмаковывал происшествие. Ведь никто не поверит! Да, лишнее напоминание: рассказывать незнакомым американцам анекдоты — дело очень шаткое. Вот то ли дело среди наших!

А потом задумался: а что, в России такого быть не могло совсем? И вспомнил один эпизод, произошедший со мной полвека назад. Вспомнил — и мне стало стыдно перед американцами за мой неоправданный снобизм.

А эпизод был вот какой.

В составе группы из нескольких ребят по профсоюзно-туристическо-спортивной путёвке я спускался на лодке по реке Клязьма. Плыли мы дней десять по красивейшим местам Владимирской области и доплыли до города Мстёры, последней точки нашего маршрута. Мстёра — столица российского кружевного искусства. По расписанию мы там должны были простоять ещё два дня и осмотреть знаменитые кружевные мастерские, чего я с нетерпением ожидал всю поездку.

Как выяснилось, Мстёра славилась не только кружевами: нигде более слова песни «очень жаль, что на десять девчонок по статистике… мало ребят» не звучали так актуально. Но об этом ни-гу-гу.

На турбазе мы подружились с Зурабом — абсолютно квадратным грузином, работавшим там завхозом. Он отслужил в армии где-то неподалёку в Ивановской области и там остался. Как он нам признавался, у него от женщин «развились наркотическая зависимость и диабет». С зависимостью понятно, но почему диабет?
— А когда слишком много сладкого кушаешь — то диабет заработаешь…

Вечером он выбирал группу ребят повеселей, предлагал «единственный во всей Владимирской области настоящий шашлык» и оставался до ночи. У нас на четверых ребят было две гитары, мы весь день хохмили, и Зураб выбрал именно наш костёр. С этим Зурабом нам действительно повезло — и не только шашлыком, поскольку чуть позже, к шашлыку откуда-то подвалили четыре местные девочки. Через того же Зураба купили бутыль самогона, и часам к одиннадцати всем было ооочень хорошо.

Попели. Потом Зураб потребовал столичных анекдотов. Он был очень благодарный слушатель: громко хохотал над каждым словом, а иногда просил повторить тот же анекдот второй, а то и третий раз. Причём после второго раза смеялся ничуть не менее зычно.

Рассказывали по кругу, и когда дошла очередь до меня, я выдал совершенно дурацкий анекдот, который на трезвую голову произносить ни за что не стал бы:

— Армянское радио спрашивает: чем отличается минарет от минета? Армянское радио отвечает: минарет в нЕбо, а минет — в нЁбо.

Все были действительно сильно пьяны, поскольку хохот от этого глупого анекдота гремел минут пять. И когда смех стал затихать, все четыре девочки, не сговариваясь, в унисон громко спросили:

— А что такое минарет?

Тут грохнули все мы с двойной силой, Зураб — громче всех. А когда мы отсмеялись, он потребовал:

— Далше, далше… Чем анекдот кончился?